Tentando voltar àquele lugar…
Nunca subestimei. Sempre soube que sentiria falta.
Das minhas dificuldades, talvez a maior seja a falta que sinto do que não aconteceu. A vontade de estar onde não estou.
Pareço seguir um parâmetro de abandonar a festa pela metade.
Levanto, caminho em direção a porta sem saber ao certo para onde vou e com plena consciência de que, sempre, uma parte de mim queria ter ficado.
Isso dito, pago pra ver o que me faria ficar.
Sofro de insatisfação crônica.
E ali estavam, pela última vez, os dois no mesmo lugar.
Ela levava nos olhos as memórias do amor que nunca aconteceu. Ele estava tranquilo, leve.
Abraçaram-se e olharam-se nos olhos. Nos dele não havia passado nem futuro. Ela deu um sorriso trêmulo. Todas suas esperanças acabaram ali, despiu-se para olhos que não enxergavam. Com olhos já cheios d'água decidiu que estava na hora de partir e deixá-lo ir embora. Pegou um papel do chão e já com certo desespero escreveu poucas palavras. Queria ir embora. Amassou o papel entre as mãos e colocou nas dele. Antes quem tivesse tempo de ler, ela deu-lhe um beijo no rosto, virou de costas e saiu andando com passos apressados. A essa altura as lagrimas já não se continham.
Ele não pareceu tão confuso. Continuou com seu sorriso pleno e sincero de quem tem um passado muito bem resolvido.
No papel, lia-se:
‘Seja feliz’
Sempre achei difícil me contentar com algo que não fosse espetacular. Ou sempre achei difícil aceitar essa idéia.
Nada de 'mais ou menos' ou normalidade. Sempre busquei os extremos. Felicidade intensa sem um minuto de dúvidas ou medos. O 'não-consigo-viver-sem'tipo de sentimento.
Previsível ou não, quase sempre quebrei a cara. A realidade nunca superava a perfeição das minhas idéias e eu me livrava de sentimentos com incrível facilidade. Simplesmente por achar que eles não existiam.
Não sou uma constante. Estou em eterno processo de mudança e minha cabeça não aceitaria nada que fosse estático. Nada que beirasse a mesmice.
Das coisas que aprendi, talvez uma das mais importantes foi dar valor ao 'simplesmente bom'. Saber reconhecer quando algo está legal o suficiente no presente e deixar as coisas como elas estão.
Muita calma. Não estou dizendo que passei a me contentar com pouco. Simplesmente parei de deixar as minhas idealizações esconderem a realidade, o agora. Consegui parar de questionar o futuro. Aprendi a reconhecer os momentos agradáveis que fazem a minha vida mais leve. Sentir, mais do que pensar. Entorpecer-me com a calma que isso me traz.
Soa perfeito, não?
Diria que longe das minhas antigas idealizações, mas é o fio que me segura nos momentos difíceis. Quando nada, nada consegue ser melhor do que 'bom o suficiente'.
Life has never been so smooth.
Ultimamente tenho enxergado uma vida simples.
As coisas chatas deixaram de me atormentar tanto. Os meus reais problemas são muito menores do que os exageros cotidianos, que passam em cerca de dias ou meses.
O verdadeiro problema não tira o seu sono, não aumenta batimentos cardíacos e não muda o seu humor. Eles fazem parte de você. Estão sempre presentes e têm uma suavidade encantadora.
A palavra problema tem associação negativa... Se pararmos para pensar, são apenas coisas sem solução imediata. Escondidas em alguma parte da sua alma, que te fazem se desligar do mundo por alguns momentos, que te fazem olhar para as coisas de maneira diferente. Nós somos o nosso maior problema.
Não tenho pressa em me desvendar. Valorizo, mais do que nunca, os momentos de paz interior... Quando me desapego de tudo e de todos, esqueço todas as minhas escolhas e os falsos problemas que as acompanham. Os momentos que paro, e me resolvo.
Nunca estive tão feliz. Encontrei a calma.
Um Dia qualquer....
- E se um dia eu deixar de te amar?
- Não era amor.
- Como você sabe?
- Não sei. Mas no meu mundo, não era amor. Simples assim.
-.Você me ama?
- Não.
- Não??
- Não.
- ......
- Gosto de ti. Sou apaixonada. Mas não te amo.
- Você é foda...
- Não. Isso não é ruim.... Eu amo o André.
- O André? Pqp, aquele bichinha!
- Viu?
- Então... você se vê pra sempre ao meu lado?
- Não. Você me larga antes disso.
- Por que você diz isso?
- Não sei. Mas se tivesse certeza do contrário, te largaria.
- Eu não te entendo...
- Eu larguei o André. E o Eduardo...
- ... então.... então eu não posso te amar?
- Você pode pensar que me ama.
- E qual a diferença?
- Você pode ir embora. Pra sempre.
- Isso significa que você só me quer enquanto pode me perder?
- Mais ou menos... o amor é chato. Quem ama espera aceitação.
- E quem se apaixona?
- Cede.
- Vem cá...
Sublime alma que me persegue tanto e incansávelmente
Já não me perturbas
Contra o frio de teus medos já me protegi
A sua razão não mais tento decifrar
Faz parte de mim, você.
Alma contente que tanto vi
Não me importa que ninguém te entenda
Os seus demônios, são os meus
A sua existência, divina.
Me trouxeste insegurança
Coração apertado, muitas lembraças
Lágrimas desesperadas
Desconforto constante.
Tanto te evitei, abismo
O céu é ilusão, o chão o meu lugar
Caindo em câmera lenta, choro por ti
Bonita Tristeza, não mais te reprimo
Faz parte de mim, você.
E agora já faz tanto tempo...
Tanto tempo que não vejo aqueles rostos que me fazem sorrir.
Os olhos que transmitem coisas boas.
Era tudo tão diferente. Tão pequeno. Tão grande.
Pensando daquele ponto em diante, o tempo passou voando. Uma busca constante por algo que eu nem sei o que é.
Pensando em tudo que veio antes, já faz tanto tempo... O passado, feito de lembranças: talvez da busca por alguma coisa que você já conseguiu num passado recente...talvez um completo desacerto. Um não-você.
E hoje os dias me atropelam. Não pertenço a este lugar. Acho que nunca pertenci a lugar algum.
Aprendi a conviver com sentimentos que não queria. Esmaguei um pouco mais do que estava aqui dentro.
Como eu queria. Ah, como eu queria alguns vestígios reais do passado. Olhar, tocar, sentir. Que falta me faz. Ninguém mais sabe.
Nesses momentos, nessas frações de segundos que me ponho a pensar, pego a caixinha de recordações certa de que me lembro de tudo. E tomo um susto grande quando percebo que cada vez esqueço mais. Os olhares desviam, as mãos lentamente se soltam, o sorriso enfraquece - em câmera lenta, muito lenta. Os antigos acontecimentos dão lugar aos mais recentes. A memória economiza palavras, e tudo se resume a pequenos detalhes. Os únicos detalhes.
Só me restam as cartas, as fotos, os minúsculos bilhetes e, acima de tudo, a certeza de que tudo valeu a pena. O coração apertado não engana. É desprovido de memória, isso é verdade. Mas de maneira jamais explicada nos dá a certeza de tudo que um dia foi especial, e sempre será.
Ela tomou uma xícara de café com leite, não muito quente, não muito frio. Morno, que é para não afetar o paladar.
Desligou a tv e foi para o quarto. Não se atreveu a pegar o livro no criado mudo, pois não conseguiria ler mais do que uma página.
A cama estava confortável, mais leve do que nunca. Talvez pela certeza de que ele não chegaria, não hoje.
Ele era um homem de voz doce, mãos pesadas e respiração silenciosa.
Ela sempre admirou a força que ele fazia para protegê-la. O jeito que fingia conhecê-la mais do que, de fato, conhecia.
Vivia atento a qualquer detalhe. Sabia exatamente o que a agradava e o que a irritava. E era com cautela que fazia uso de tais conhecimentos. Não queria deixar transparecer tanta devoção.
Era paciente como poucos. Engolia mil palavras se fosse preciso, mesmo que seus olhos transparecessem todas elas.
Sempre foi extremamente racional. E ao se encontrar apaixonado, fez Dela a sua razão. Calculava, minuciosamente, suas ações. Sofria, solitário, por suas falhas. Sempre tendo o cuidado de ser discreto.
Era tão fácil com as garotas de antes. Inventava sentimentos e fazia um esforço mínimo para dizer algumas palavras bonitas, sabendo que aquilo bastava.
Com Ela não. Tinha tudo aquilo martelando dentro de si. Não cabia mais, queria falar como nunca havia feito, agir de maneira impulsiva e excessiva.
Mas controlava-se. Sempre achou que demonstração em excesso era inimiga de qualquer relacionamento.
Passava horas observando-a dormir. Adorava. Dormia mais perto só para sentir seu cheiro, não enjoava nunca.
O ontem servia para planejar o hoje. E o hoje para planejar o amanhã (com ela).
Agora ele sabia o que 'todos' sentiam. Aquela felicidade agoniante. Um 'querer para sempre', acompanhado pelo medo de perder.
Nessa noite ela sentiu-se culpada.
Mais uma vez, feriu e desiludiu. Mais uma vez, foi egoísta.
A busca incessante por uma vida compartilhada. O medo da solidão.
Ignorou o coração, e resolveu tentar. De repente era assim com todos, ela que queria demais.
Se ao menos ele tivesse sido um pouco menos transparente...
Ou talvez ela que seja muito perceptiva....
Deu um ultimo olhar para o teto, e repetiu para si mesma:
- O próximo será platônico. E menos perfeito... e menos perfeito.
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Eu nasci e fui cultivada.
Me estragaram, me bateram, me deram carinho, me mostraram caminhos...
Um dia eu questionei tudo isso, e achei um caminho alternativo.
Me acariciavam, e eu não sentia.
Me batiam, e não doía.
Desistiram de me estragar e resolveram me amar.
Eu estava sozinha, cercada por paredes de espelho.
Por vezes colava a testa nas grades do chão e observava tudo e todos.
Puxei algumas pessoas para lá...
O tempo passou. As pessoas lá de baixo sumiram. Quando olho só vejo desconhecidos.
Resolvi me juntar a todos.
Diante de todos sou como qualquer uma.
Não sabem de onde venho, não sabem o que sinto, não sabem o que sei.
O medo da incompreensão me faz calar.
A vontade de gritar me enlouquece.
Sei receber.
Não sei dividir.
Quero dividir, quero dividir.
Não, não é rápido.
Sim, eu sou impaciente.
Eu desisto fácil. Subo de novo e olho pro teto que reflete memórias.
Não sei ser.
Ele desceu do ônibus com ombros contraídos. A testa levemente franzida e o olhar concentrado nos próprios pés.
Andava para lugar nenhum. As garotas olhavam curiosas para o rapaz de maxilar marcado e não havia uma pessoa que não imaginasse o que se passava por aquela cabeça.
Ela, como sempre, levava um sorriso tímido no rosto. Vestido de cor pálida e um caminhar leve. Somente os bons observadores percebiam o pingo de frustração em seus lindos olhos azuis.
Aquela figura densa e ansiosa prendeu a atenção da garota. Não como aos outros.Não. Pouco lhe importavam os belos traços, o corpo robusto e o ar misterioso. Foi como um tapa inesperado, que a deixou perplexa e sem fala. Jamais vira tanta vida em uma pessoa. Foi algo estranho... como se tivesse encontrado a si mesma.
Quando se deu conta estava a segui-lo. Entraram no correio e ele tirou uma carta da mochila que não parecia cheia. Uma mochila vazia, e um homem que parecia carregar o mundo nas costas.
Ela não sabia para onde ir. Foi ate lá apenas para sair de casa, e sentiu-se envergonhada quando percebeu o que acabara de fazer. Nunca teve o hábito de perseguir pessoas, e, mesmo que o tivesse, o seu desejo de invisibilidade não permitiria qualquer aproximação.
Comprou um envelope qualquer para não sair de mãos vazias e se dispôs a fazer o inusitado (em seu mundo): aproximou-se dele e perguntou o horário.
Passava do meio dia, e Ele logo tornou a olhar para os próprios pés e caminhar.
Um turbilhão invadiu o seu corpo. Somente ela sabia as forças que juntara e o esforço que fizera para dirigir uma palavra qualquer ao rapaz. E ele caminhava como se aquele instante não tivesse existido, e nada houvesse atrapalhado seu pensamento.
Os passos leves teriam caminhado em direção contrária, não fosse a força que a sugava para junto dele.
O homem parou por alguns instantes. Olhou o relógio (ato que confirmou a insignificância que ela anteriormente sentiu) e mudou de direção.
Entraram em um café, com mesas pequenas e redondas... quase todas cheias.
Chegou o momento de fazer-se notar. Buscou coragem sabe-se lá onde e com voz trêmula perguntou se ele não era fulano qualquer.
Ele, pela primeira vez, pareceu descer ao mundo. Respondeu que não,e,para a surpresa da moça, prolongou a conversa.
Sentaram na mesma mesa. Ele falava, não olhava nos olhos, apenas falava. Ela prestava atenção a cada detalhe e não se atrevia a interromper.
Falou sobre a sua dificuldade em lagar o cigarro, e como o café estava diretamente ligado ao vício. Comentou sobre a mudança de temperatura, a música que tocava e o jeito engraçado do moço atrás do balcão.
Tinha os ouvidos voltados para si mesmo. Cada palavra pronunciada por Ela ativava uma área de sua memória, e ele punha-se a falar.
Ele foi embora. Escreveu uns números em um pedaço de papel , e deixou na frente dela.
Ela, estática, olhou os números sobre a mesa e recordou brevemente o acontecido. Angustiou-se. Ele não disse como se chamava, e não se importou em perguntá-la.
Ficou ali por mais alguns minutos. Enxergou uma muralha. Levantou-se, amassou o papel entre os dedos e o jogou dentro da bolsa.
Ela não ligaria.
Continuou com seus passos leves e desejou não ter saído de casa naquele dia. Tinha novas dúvidas sobre si mesma.
Segundos depois subiu no ônibus um homem de ombros relaxados e expressão calma. Desejou ter ficado mais tempo no café...
[...abre porta, abre...]
Entre o nada e o infinito.
O fim de algo grande e o começo de algo maior ainda.
Ou talvez uma simples pausa.
(Não, nada de pausa, fim ou começo).
CARPE DIEM...CARPE DIEM...
Tão simples dizer tão difícil fazer.
O próprio pensamento de que deve-se 'carpe diar' traz preocupações desnecessárias.
Um dia completamente feliz hoje, pode resultar na tristeza de amanhã.
E um dia completamente feliz pode ser um tanto quanto inatingível.
A velha história de ação e conseqüência...
Pensar no futuro muitas vezes faz parte do presente.
Ignorá-lo pode trazer angustias e medos. Ou não...
Aproveite, aproveite - vozes sussurram ao seu ouvido.
Saia de casa, encha a cara, conheça pessoas, dependa delas, ame, sorria.
Você e somente você, nada mais importa. O tempo vai parar, a sua música preferida vai tocar e todos estarão a sua volta.
Faça isso todos os dias e o lugar perderá o encanto, a música será entediante e as pessoas incrivelmente vazias.
Desencane de dormir...afinal, isso é perda de tempo! Ganhe olheiras e mau humor.E nada, nada vai importar. Você está a aproveitar o dia!
Cresça e lembre de uma juventude repleta de álcool, ressacas, noites mal dormidas, noites bem dormidas... Lembre de quando a vida ainda não tinha começado (ou já estava quase no final).
'Não leve a vida a sério, você é muito nova para isso!'
Tape a sua boca e não torne a dirigir-me estas palavras.
A vida deve, sim, ser levada a sério. Ela pode ser a única coisa que você um dia vai perder.
A vida é um recurso limitado.
'Live fast, die young.'
Guarde dias mortos para o futuro. 'Futuro? Mas dane-se o futuro!'
Nananinanão.
The pain for the gain.
Saia, encha a cara, conheça pessoas, depende delas por minutos, ame (sempre), sorria e chore.
Estude, durma, use seu potencial... Faça-se útil. Cresça. Não pare no tempo.
Live slow and live forever.
Não morra estando vivo.
Dedique-se, tenha momentos explosivos e intensos. E também os tranqüilos.
CARPE DIEM!
Hoje, amanha e sempre. Continuidade requer seriedade.
Para os que estão pensando 'Que merda é essa?!' - Te dou um sorriso and a happy quick life... or a happy quick death...
Para os que não entenderam: selecione essas letrinhas, salve nos seus documentos e leia daqui uns anos.
[File name- 'Future'] ... é... ele existe.
É....alguém lá em cima escreve certo por linhas tortas...
Abre janelas perfeitas na nossa vida... na sala ao lado...
Transforma toda a felicidade de um dia, em um profundo vazio ao anoitecer...
Muitas coisas certas acontecem em momentos errados...
Será?
Antes de me convencer disso, eu pensei. Sim. Parei, e pensei.
Em outro momento você teria dado o mesmo valor para o acontecimento?
Talvez não teria se quer notado a sua existência.
Tão cruel quanto te mostrar a janela que você não poderá alcançar tão cedo, é não te dar a certeza de que ela, de fato, existe.
Eu consegui vê-la... Senti um calor na nuca... e sem pensar olhei para trás.
Uma janela abertinha... laaa do outro lado.
Continuei a olhar sem pensar. Deixei toda aquela luz ofuscar meus olhos. O calor me esquentar. O ar me entorpecer.
Cega, surda e muda. Porém, feliz.
Como se não bastasse...enxerguei janelas ainda mais distantes.
Até que o vento vindo da porta que eu anteriormente escancarei, gelou a mesma nuca que antes foi aquecida.
Teimosa, novamente, ignorei o frio q subiu pela espinha e os pêlos que arrepiaram.
Cheguei a acreditar que eu podia andar de costas... com olhos fixos naquela luz, até o dia que eu pudesse finalmente alcançá-la.
Cai em muitos buracos. Subi sozinha. Agarrei a terra com as unhas, mão após mão, até poder enxergar a luz com a mesma intensidade da primeira vez.
Até eu perceber que estava caminhando na direção contraria. O brilho estava ficando cada vez menor. Ao andar de costas eu só me enganava.... a cada passo me afastava mais do que desejava.
Socorro!
Olho para um lado....olho para o outro, e não vejo ninguém.
Eu era tudo que tinha naquele momento.
Sim, ao caminhar para trás eu me afastava cada vez mais daquela janelinha.
E, conseqüentemente, não via para onde estava indo.
Levantei. Virei. E caminhei.
Há uma maneira de chegar onde eu quero. Só preciso achar o caminho. E ao andar de costas, estaria desperdiçando todas minhas chances.
Ando, com a certeza de que um dia vou estar do lado de dentro daquela sala, e olhar para tudo que eu passei.
Sem sono, sem tristezas, sem tormentos, sem confusões.
Senta aqui do lado, na sala mais ou menos escura. Observe o teto junto comigo e sinta o que estou sentindo.
Você vai descobrir o que é não precisar de nada alem de suas esperanças.
Vai viver segundos eternos. Vai se sentir feliz... da forma mais pura que existe.
Queria olhos na minha frente. Queria mergulhar em almas e doar um pouco de tranqüilidade.
Queria ouvidos ouvindo a mesma musica, e sentindo exatamente a mesma coisa.
Não tenho olhos, nem ouvidos.
'Coração, o que você vai fazer?'
'Shiiiiu'
Tenho sentimentos saindo pelas mãos. Tranqüilidade transbordando. Medos e agonias esquecidos. P r e o c u p a ç õ e s são letras que jamais vão se juntar para formar uma palavra nessa infinidade de segundos inacabáveis.
Olhos que enxergam uma vida simples. Cheia de pessoas perdidas trombando umas nas outras.
É tão bom poder escolher pessoas para andarem de mãos dadas com você pelo seu caminho. É tão bom perceber que elas também te escolheram, e que o caminho é o mesmo...
Vamos pular em uma cama de molas. Deixar o corpo cair de cansaço e gargalhar até a barriga doer.
Pegue a chave do carro e vamos tomar sorvete de flocos e observar as pessoas a nossa volta. Imaginar o que cada uma delas esta pensando.
Vamos brincar de ficar sério e perceber que não passamos mais de 3 segundos sem rir.
Entra aqui, e me deixa te compreender..
Entra aqui, e me compreende.
* Felicidade sem razão específica. Nada melhor!
Noite completamente preenchida por mim mesma. Tão bom não estar sozinha.
Sabe aquela coisa que te incomoda? Que pisa no seu pé, mastiga perto do seu ouvido e te olha de forma insuportável?
Um dia você fala chega. Deseja não ter passado. Deseja não ter lembranças.
E as pessoas passam a mão na sua cabeça, te dão um abraço forte e te tornam novamente naquele ser estúpido que continua a aceitar aquilo que te incomoda.
Calos sempre vão existir. O salto alto sempre vai te machucar. Alguma coisa sempre vai faltar.
Se minha cabeça fosse um teclado, em uma ação impulsiva eu apertaria o Backspace até que nada restasse. E tudo que um dia foi Julia, seria um espaço em branco na cabeça de todos.
Como disse, isso seria uma ação impulsiva. E, hoje, eu sei que o que se leva um segundo para fazer, afeta a sua vida inteira. Não, eu não apertaria o Backspace.
Eu odeio a minha teimosia comigo mesma. Minha cabeça me manda milhões de mensagens. Eu sei exatamente o que devo fazer... junto forças necessárias para isso, e chego a ficar realmente determinada.
Mas ele, o atormentado passado, já me ensinou que em certos momentos nossa razão vai embora. E os reprimidos desejos e sentimentos que você se dispôs a controlar, quando se vêem livres da razão, tomam conta do seu corpo. Correm, pulam, esquentam seu sangue, e quase matam o seu coração.
Ou seja... você precisa saber como equilibrar as duas coisas. Simples assim.
Simples? Simples o caramba!
Quando a razão reaparece, eu olho para os sentimentos com ar de decepção, e tenho uma vontade imensa de deixá-los de castigo. Presos, surdos, mudos, impotentes. Deixar a razão ser a dona da casa... o que, como já disse, não ajuda em nada... castigos um dia acabam.
Chega, eu não quero concluir esse texto. Não quero perceber que por mais que eu ache uma resposta, a guerra aqui dentro esta muito barulhenta, e nada será escutado.
* Pqp, que vontade de sumir.
Um dia você aprende que por mais coisas que você saiba, você não sabe de tudo.
Você entende que certas coisas não se aprende ouvindo... mas vivendo. E que por mais que você queira ensinar algo à uma pessoa, muitas vezes você pode repetir 100 vezes e ela vai continuar não entendendo. Você descobre que em certas situações seu nome é impotência... e você vai precisar daquele pingo a mais de paciência.
O mundo não tem um tempo só... as pessoas vivem isoladas...em bolhas. E aqui isolamento não significa solidão...não significa se encontrar caindo em um buraco que não tem fim... significa que vivemos em tempos diferentes. Nesse momento , que você está lendo, tem uma folha que caiu lá fora e você não viu. E por mais que você a veja jogada no chão na manhã seguinte, não presenciou o acontecimento propriamente dito.
Com a gente acontece a mesma coisa. Existem aquelas pessoas que te conhecem como ninguém, compartilham todos os seus aprendizados, seus medos, sua descobertas... no entanto, você vive o seu tempo e ela o dela. Estamos nesse lugar para conviver... nunca poderemos entender completamente uma pessoa. Ou melhor, nunca vamos saber de tudo....sempre vai existir aquela surpresa... aquela coisa que não tinha passado pela sua cabeça, e que tem um impacto diferente em você.
É muito fácil achar erros... é muito fácil odiar..... e mais fácil que tudo isso é julgar.
Você é único, assim como todos. Essa é a verdade.
Cheguei em um estágio que não consigo odiar ninguém... por mais que a pessoa tenha princípios absolutamente diferentes, por mais que ela faça coisas com as quais eu não concordo... Quantas folhas caíram no quintal dela sem que eu tivesse percebido?
A humanidade só vai mudar no dia em que pararmos de buscar pontos fracos nos outros e nos concentrarmos no espelho. Você é a única pessoa que pode se conhecer por completo... se ocupar metendo o pau no tempo dos outros vai te deixar cada vez mais vazio, mais sozinho... mais vulnerável...
Take care of your bubble.... that's the only way you won't end up lonely.
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Quão tristes são os meus textos?
Comentários do tipo 'Ju, o que houve?' ...'Que triste!'... 'Você ta bem?'... não faltam.
Sim, eu estou bem, mas acho a melancolia incrivelmente bela.
Quando você está no estagio mais baixo dos baixos.... sozinho... com uma dor sem explicação, porque não lhe dói os músculos ou as articulações ... não, é o seu sangue que leva dor a todas as partes do seu corpo.... direto do seu coração...Quando palavras já não bastam, muito menos memórias... e você se encontra em um momento único de completa impotência. Então lágrimas escorrem involuntariamente dos seu olhos. Como são lindas as lágrimas. É um líquido que não precisava estar ali, que não vai mudar nada. Mas, sim, elas surgem para acariciar o seu rosto, para te lembrar que ainda há vida.
É tão mais fácil aceitar a tristeza de alguém... olhar uma pessoa surda e muda (pois nesses momentos todos nós o somos) de músculos contraídos e rosto molhado passa imediatamente a mensagem 'Não diga nada'. Ela está em outro plano, está tão viva que suas palavras não serviriam para nada. Vivos são os que sentem.
Já a felicidade não é assim. As ruas são todas estampadas de sorrisos, cheias de pessoas que pensam que isso significa felicidade. Grande parte do mundo está em preto e branco, e isso não significa tristeza....não.....isso é falta de vida. A felicidade e a tristeza estão no mesmo patamar... tão alto, tão vivo, que você até se sente perto da morte, pois não caberia mais um pingo de vida dentro de você. A felicidade é muito mais incompreendida. Ser feliz não é sorrir. Ser feliz é novamente se encontrar surdo e mudo, sozinho, em um momento único. E por mais que outras pessoas possam estar passando pelo mesmo momento, somos somente nós que sabemos o que sentimos.
Chegamos ao ponto de chorar de felicidade. Bebes não choram de felicidade.... mas a gente cresce, e as lágrimas que antes só serviam para nos acariciar, agora também se manifestam nos momentos felizes, para tirar a tinta preta e branca que nos cobre.
Eu ainda não entendo a felicidade... não sei apreciá-la da maneira certa... muitas vezes não sei reconhecê-la ( o que não que dizer que não a sinta)... mas sei que a tristeza não perde para ela em aspectos de intensidade...
Filmes tristes são bonitos, musicas tristes são lindas.... por isso, torno a dizer que a melancolia é incrivelmente bela.... por mais que seja universal, ela é única.
É... foi na madrugada fria, escura e insensível que ela chegou...
Bem vinda, realidade.
Como uma injeção, você a vê, se engana por uns minutos (ou dias...ou meses...) dizendo a si mesmo que será apenas uma picadinha...e a agulha vai se aproximando, até penetrar a sua pele, percorrer o seu corpo com ardor e te salvar.
Assim é a realidade...assim ela é para os que vivem sonhando.
Mas ela chega, sempre chega... no momento em que você percebe que sem a imunização você já não pode viver.
A manhã está diferente, e o dia estranhamente bom... mas a noite se aproxima, e com ela vem o silêncio.
Então ela surge, entra goela abaixo e seus sonhos vão todos embora em forma de lágrimas.
Encolhido na cama você sente vontade de ter 5 anos novamente...quando ainda sabíamos de tudo e não havia melhor remédio para as suas lágrimas do que o colo da sua mãe.
Agora elas caem, uma a uma, escorrem pelo seu rosto e se desmancham no travesseiro...o seu grito é surdo, ninguém ouve, ninguém entende... E todos os seus velhos pensamentos, toda a inocência está ali, umedecendo o travesseiro e não te deixando em paz a sonhar.
Dói....DÒI....mas ela veio para te salvar, para abrir os seus olhos...para acariciar o seu rosto com dor, abrir um sorriso que te cega, te envolver de frio em um abraço...
Assim ela é...assim é a realidade...
Blog morto.
Minha cabeça não parou. Muito pelo contrário, está num ritmo frenético. Tao frenético que minhas palavras não conseguem acompanhar meu pensamento.
Ja não tenho o tempo de antes... ja não sinto a vontade de antes... não quero mais tentar explicar o mundo... abrir olhos... Não.
Eh frustrante perceber que ja não eh possível decifrar sua mente como antes.
Ou talvez não seja isso. Me decifro, escrevo, e acabou. Simples assim.
Fases de mudança são assim (foda). E não me refiro a mudança física. Mas a mudança interior. Aquele momento em que os seus olhos dobram de tamanho, e vc entende muito melhor o mundo a sua volta. O momento que vc da mais um passo, sobe mais um degrau, e se encontra sozinho.
Sim, talvez eu esteja cultivando a tão indesejável solidão. Mas não quero a simplicidade disso aqui. Talvez daqui um tempo. Talvez amanha. Talvez no dia em que eu acordar e realmente sentir vontade de escrever.
Não quero algo pessoal, não quero me sentir nua. Não quero pessoas achando que me conhecem melhor do que eu, e que a minha vida se resume nas palavras abaixo.
Sei que a grande maioria nao pensa isso, mas eh o que eu sinto.Sinto raiva quando sento pra escrever. Tudo me parece bobo, desinteressante, sem graça... Porque o que esta acontecendo comigo eh uma coisa que as palavras jamais poderão explicar. Pensamentos novos a cada segundo. Comecei a vida do zero, com a pequena diferença de que levo uma mochila nas costas. As cores ja foram escolhidas... ja estou pintando as paredes... Estou pintando as paredes de uma loja de tintas. Rodeada por pessoas discutindo sobre cores.
Quero experimentar coisas novas, ler coisas novas, pensar em coisas novas. E aí sim, escrever.
Vocês provavelmente não perceberão diferença alguma, serão textos, somente textos. Como os que estão aí em baixo.
A diferença está nas mãos de quem escreve.
Don't worry.
Nunca se esqueçam de que Julia=inconstancia.
